A pessoa narcisista tem: - baixa autoestima; - senso de grandiosidade (ela precisa se destacar em tudo); - necessidade extrema de atenção; - um padrão de comportamento que envolve abuso verbal, físico e manipulação emocional.
Quando nos envolvemos em um relacionamento amoroso com uma pessoa narcisista, recebemos um bombardeio de amor, de atenção, de afetividade. A narcisista nos faz nos sentirmos especiais, o centro do mundo dela.
Numa segunda fase do relacionamento, ela usa táticas de negação, para nos anular e depreciar, fazendo nos sentirmos culpada por tudo que acontece de ruim.
Pais narcisistas, por exemplo, eles fazem de tudo pelo filho, até que este faça algo que desagrade o pai (ou mãe). Então começa a fase de "negação", onde eles manipulam o filho e abusam dele. A tática de manipulação também é conhecida como gaslighting, onde eles dizem que as coisas não aconteceram daquela forma, que uma pessoa disse algo que não disse, fazendo o outro questionar suas próprias percepções.
A pessoa narcisista faz o outro se sentir culpado, fazendo críticas disfarçadas de elogios, como por exemplo: "como você é burra, ainda bem que estou aqui para te ajudar", ou "como você é desastrada, que bom que estou aqui para consertar tudo". Essa é uma estratégia de duplo efeito, pois provoca dúvida no que o outro ouviu e destrói a confiança que ele tem em outras pessoas.
Numa terceira fase do relacionamento amoroso, quando um dos dois termina o relacionamento, o narcisista inicia uma "campanha de difamação" contra o abusado. Essa fase pode começar muito antes, inclusive na fase grandiosa, mas é só aqui que isso virá à tona. O objetivo dessa tática é desacreditar o outro: ela conta apenas o que o abusado fez, mas sem contar o que ela fez para provocar aquela reação, fazendo parecer que o outro teve uma "atitude gratuita" e ela é a vítima da situação. As outras pessoas, que não convivem com ela, são cativados pelo carisma e pelo encanto dela, por isso acreditam facilmente no que ela diz.
A personalidade narcisista precisa se sentir grandiosa, perfeita. Então, quando alguém a confronta ou questiona suas atitudes, ela vai entender isso como um ataque íntimo. Ela pode se vingar na hora ou talvez mais tarde, provocando insegurança. As táticas de vingança mais comuns são: tratamento de silêncio (presencial ou não), abuso verbal, desaparecer, etc.
O abuso da pessoa narcisista provoca no outro sensação de isolamento, pois muitas vezes os outros não percebem o abuso verbal, que é frequentemente disfarçado de elogios e brincadeiras. Isso faz com que os outros desvalidem os sentimentos da vítima, fazendo com que ela duvide de suas percepções e não fale mais sobre essas situações para não perder os amigos. O que, também, faz com que ela volte para os braços do agressor.
Muitas vezes, quando a vítima percebe que não adianta tentar se defender ou que não tem como escapar da situação naquele momento, e se sente desamparada, ela tende a "congelar" e não conseguir reagir. O que também pode provocar outros transtornos dissociativos para ajudar a aliviar a dor.
Os abusos fazem a vítima ter dificuldades para tomar decisões, perder a confiança em si mesmo, pois o narcisista sempre diz que ela faz tudo errado.
O narcisista não consegue assumir responsabilidade por nada de errado, pois ele "é perfeito". Ele vai jogar a culpa em sua vítima, dizendo que foi ela quem provocou determinadas atitudes por tê-lo deixado irritado, por exemplo. Essas explosões de raiva deixam a vítima com a autoestima baixa e sentimento de culpa.
A culpa, a ansiedade, a angústia e o estresse que as atitudes do narcisista provocam na vítima podem, por vezes, provocar sintomas físicos, como falta de apetite ou apetite excessivo, até mesmo outros problemas gastrointestinais.
O narcisista parece ter atitudes completamente disfuncionais: quando a vítima o confronta, ele pode chegar com presentes caros, ou recebê-la com abusos verbais quando ela precisa de carinho, por exemplo. Tal comportamento, na verdade, é calculado: o objetivo dele é manter a vítima em seu ciclo de abuso, e isso deixa a vítima insegura, sempre no "modo defensivo", pois ela não sabe que atitude esperar do narcisista.
Perda da identidade: para evitar agressões, a vítima vai se moldando à personalidade do narcisista e, com o tempo, ela não se reconhece mais. Outro motivo para essa mudança são as chantagens emocionais do agressor: ele diz que ela não o ama mais porque sai com os amigos, não quer que ela trabalhe fora, etc.
O narcisista não tem respeito por limites: a vítima estabelece alguns limites, e ele a força até que ela os quebre, "para não perdê-lo". Isso pode fazer com que a vítima tenha dificuldades em estabelecer limites em futuros relacionamentos.
Anotações com base no vídeo: "12 sinais de que você sofreu abuso de uma pessoa narcisista", de Caroline Delphino.
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